Transa.com

As relaçãoes conjugais contemporâneas realmente seguem o ritmo da internet, mas eu me dei mal nessa... Ontem minha namorada terminou comigo, to muito depre... Perguntei para ela o porque do término do namoro, ela disse que me adorava assim como adorava o MSN 2009...

Fiquei imaginando a nossa última transa em que eu brochei... Enquanto eu estava lá me matando para tentar come-la apareçia um link na minha testa "EXISTE UMA ATUALIZAÇÃO DISPONIVEL" aí ela clicou e fez o upgrade do Ricardão...

Papo esquisito

Presenciei uma cena curiosa esses dias. Um tiozinho e uma puta conversavam há horas. A puta era tão gostosa que se apontase-mos o punho fechado em direção à ela o dedo do meio levantaria na hora...

O tiozinho falava, falava, gesticulava... A puta olhava para ele... Fiquei imaginando qual era o assunto daquela conversa ? Por que o máximo que conversamos com uma puta é 1 minuto, perguntamos quanto é o programa e pronto. Me aproximei mais um pouco e percebi que o tiozinho estava chavecando a puta !

Cara quando uma pessoa chega ao ponto de chavecar puta, fudeu... É o mesmo que comprar um carro e ter que convercer o dono a lhe entregar a chave !

Bolacha de água e sal

Alguém aí realmente acredita que a bolacha de água e sal é feita somente de água e sal ? Na boa vou acrescentar uma colher de açucar e fazer um soro caseiro... Ou então acrescentar alho, cebola, arroz, fritar uns bifes e já era, em quinze minutos o jantar está pronto !

Uma dica

Foi difícil pessoal... Quando eu entrei todos ficaram me olhando, se afastaram, ao me sentar as pessoas ao redor levantaram-se ... Até paresse que eu ia transmitir alguma doença venéria...Puxa quanto pré-conceito... Vou falar uma coisa, nunca mais eu entro pelado no metrô ! Fica aí a dica, não façam isso !

Chá de cozinha

Certa vez fui convidado para participar de um chá de cozinha. A anfitriã me disse para ir preparado. Então levei meu saquinho de chá mate separei minha caneca preferida e fui...Chegando lá pessoal, tinha de tudo que vocês imaginarem, menos chá ! E a reunião foi feita na sala !

Só falta fazer chá de de bebê sem bebê. Vai entender as mulheres... Cara se eu te convidar para uma partida de futebol pode ter certeza que lá terá uma bola e um campo...

Cada um com o seu deus

Esses dias eu me despedi de um amigo amigo dizendu : "Durma com Buda" O cara não gostou, ficou bravo... Quanto pré-conceito ! Os pastores não dizem que somos a imagem e a semelhança de Deus ? Só estou sendo coerente comigo mesmo... Por acaso eu tenho cabelo comprido olho azul e barba ?

Cada um deve adorar o deus que mais se pareçe consigo. Uma pessoa feia por exemplo, poderia se despedir dizendo: "que Exú te acompanhe". Já um cara mais explosivo poderia se despedir em nome de Allah...

Mulheres aprendam...

Esses dias minha namorada me perguntou:
- Amor adivinha o que tem na minha sandália ?
- Um pé.
Ela ficou toda nervosa me chamou de insensível, disse que tinha alguma coisa diferente e que era para eu reparar. Ai eu contei os dedos, estavam os dez lá...
Respondi:
- Realmente não sei amor... Ela disse nervosa:
- Eu fiz o pé amor !
Mulheres entendam uma coisa: para nós homens quem fez o pé foi Deus ! A única coisa que o homem pode refazer é a bunda e o peito... Não importa se o pé ta feito se está sem pé, se está careca ou de cabelo... Se a bunda e as tetas estiverem lá firmeza !

Econômia

- Por que a Coca-cola custa menos que a cerveja ?
- (...) porquê a cerveja é a álcool e a Coca-cola é a gáz...

Pacto

Não entendo por quê as pessoas ainda fazem pacto com o diabo para ganhar dinheiro, esse negócio esta fora de moda. Hoje em dia tem várias igrejas evangélicas oferecendo pacto com Deus em troca de sucesso... Precisa fazer pacto logo com o capeta ? Muito mais tranquilo fazer um pacto com Deus não é verdade ? Porém é muito mais caro... Mas eles parcelam: 10% do seu rendimento mensal somente...

"Papo cabeça"

Gordo x Telemarketing

A as pessoas odeiam receber ligaçãoes de telemarketing em suas casas. Mas fazer as ligações é muito pior do que recebe-las podem ter certeza... Deu pra perceber somente lendo em um jornal as exigências requeridas para o preenchimento de vaga de operador de telemarketing: "Estar acostumado a viver sob pressão".

Cara no meu caso que sou gordo fica totalmente inviável, ja que tenho muitas pressões exercendo suas forças sobre mim, sendo a maior delas a gravidade, afinal já estou com três dígitos de peso... Meu peso já pode ser representado em horas, e daqui a pouco em prefixo de telefone... Esses dias meu médico me perguntou quanto estava pesando repondi:
- 1:20 hora do almoço né doutor ?

Sem contar a minha pressão arterial... Ela está tão alta que estou comprando meus comprimidos no atacado, é que meu médico não receita meus remédios mas em miligramas ele os receita em kilos. Ele disse que se eu continuar avançando dessa maneira nos números, vou começar a tratar com um veterinário.

Um colega meu que já trabalhou como operador de telemarketing disse que lá eles são vigiados o tempo todo, por camêras, escutas telefônicas, sensores de toque de calor e de som... Tem até uma câmera só para vigiar as outras câmeras ! É como se fosse um big brother só que sem mulher gostosa sem piscina e em vez de ganhar carros e motos eles ganham balas e pirulitos... Assim que o operador chega ao trabalhar o supervisor instala uma sonda e um frasco de soro nele para eliminar a hora almoço e do banheiro.

No call center todas as mulheres heteros estão grávidas sendo o restante sapatões e todos os homens heteros tem filhos sendo o restante gay's. Na entrada dos turnos são distribuidas camisinhas, DIO, anti-concepcionais...

Umas vez um vizinho meu morreu atendendo uma ligação de telemarketing. Ele estava falando ao telefone quando derrpente caiu morto ! No laudo médico veio escrito:"Morte por telemarketing". Tempos depois fiquei sabendo que o operador daquela chamada foi indiciado por "assasinato doloso quando há a intenção de vender..."

Auto biografia - parte 1

Olá pessoal muito prazer meu nome é Davi Barúm Hunndestaj, Barúm por parte de mãe, Hunndestaj por parte de Pai e gordo por toda parte... Álias troquem a palavra prazer por satisfação, onde que um gordo vai dar prazer à alguém? Só se vier ao ponto, acompanhado de molho madeira e porção de fritas à parte... Mas tudo bem, todos nós temos pontos fracos não é verdade? O problema é que o ponto fraco do gordo é muito grande...

Sou esportista praticante de poker, ja tive um amigo ninja (essa história do amigo ninja eu conto depois) e tenho 29 anos de experiência em dieta. Meus problemas com obesidade começaram antes mesmo de eu passar da forma líquida para a forma sólida de vida. Eu era o único espermatozóide do mundo visível a olho nú, a bola direita do meu pai era só minha... As mulheres tem dores de parto, mas meu pai teve dores de ejaculação. Imagine uma bolinha de gude passando dentro do seu pau...

Na verdade eu era para ser gêmeos, mas como ovulei através de cotas para espermatozóides gordos nasci ocupando a vaga de dois bebês. Eu nasci de 3 meses, porque se continuasse crescendo naquela proporção, a minha mãe que ia entrar na minha barriga e nascer em mim...

Mas o pior foi depois que eu nasci... Até o soro que colocaram em mim era diet. Em vez de ir para uma incubadora, eu fui direto para estera, em vez de um pediatra eu tinha um endócrinologista. Mas alguma vantagem tinha nisso tudo, com três meses de vida eu ja sabia a andar afinal meu médico me mandou fazer caminada.

Vendedor ambulante no trem

Todos nós estamos acostumados a ouvir aqueles vendededores ambulantes aos berros dentro dos trens vendendo seus badulaques. Mas esses dias em uma viagem de trem para santo amaro um fato curioso ocorreu comigo. Em determinada estação ao abrir-se as portas do trem entrou um cara de mochila sentou-se na minha frente abaixou a cabeça e ficou em silêncio. Quando o trem partiu ele levantou a cabeça, olhou ao redor, abriu a mochila e começou a mecher dentro dela... Aí ele virou-se em direção a mim, olhou bem no fundo dos meus olhos, fez semblante de quem ia puxar papo, perguntar que horas são ? Dar boa noite sei lá... Mas com muita tranquilidade e quase sussurando ele disse:
- Coca-cola 1 real.
Eu não repondi nada, ele olhou pra outra pessoa e já foi falando:
- Cerveja 2 reais.
Exelente abordagem.

Saindo da dieta

Estou de dieta pessoal, mas meu médico me liberou para consumir mais calorias aos finais de semana. Então eu fui a pizzaria. Vou dar uma dica para quem esta de dieta: optem sempre por ir a uma pizzaria de rodízio. No sistema de rodízio pode-se comer a vontade, mas você usa sua força de vontade e come somente 10 pedaços... Aí você pensa: poderia ter comido 20 pedaços... Mas resisti e comi só metade. A mesma coisa acontece em retaurantes por kilo, eu posso comer 2kilos de comida mas me controlo e como somente 1kilo. É como eu sempre digo: em uma dieta o mais importante é estar com a consciência tranquila. O único problema do rodízio é o refrigerante, ou pagamos a entrada ou tomamos ele. Mas como estou de dieta economizo no refrigerante e vou embora de taxí...

Dieta dos pontos

Começei uma nova dieta pessoal, aquela dos pontos conhecem ? As mulheres conheçem bem essa dieta... Então eu pedi pra minha mãe esconder as guloseimas nos pontos mais altos da cozinha, em lugares que eu não as alcançe, assim elimino as refeições noturnas. Ah... E meu Pai esconde todas as escadas da casa... Mas falando sério, a dieta dos pontos funciona como um jogo de basquete, cada vez que você come esta pontuando, ou seja, engordando.
Um big mac equivale a uma sexta de 3 pontos enquanto uma alface equivale a uma sexta de 1 ponto e assim por diante... Meu médico explicou que nessa dieta eu tenho que perder o jogo.
Estou me sentindo muito bem com essa dieta... Me sinto como se realmente estivesse praticando um esporte. O problema é que eu não entro em um jogo pra perder... Até agora foram só sextas de 3, to me sentindo um Oscar Shimith...

Globalização

Na década de 80 popularizou-se aqui no Brasil o uso de camisetas com frazes em inglês. Mas ninguém tinha o domínio da língua, então era comum ver pessoas usando camisetas com frazes do tipo: "I love fuck my ass". "I want suck your dick". Ou então: "Aqui vai mais um filho da puta". Mas o pior é que viramos o século e chegamos a década de 2000 ainda sem dominar o Inglês. Porém, a confiança aumentou e, ao invés de vestir camisetas com frazes em outras línguas, as pessoas começaram a tatuar as frazes no próprio corpo... Só que novas línguas foram acrescentadas: Mandarim, japonês,Árabe, Símbolos... Então agora você não é mais um simples filho da puta boqueteiro... Você é um filho da puta boqueteiro multi-étnico forever, pra sempre... Como fala pra sempre em Mandarim ?

Comprando Roupas

Odeio sair para comprar roupas...
Cheguei na loja uma vendedora puta gostosa veio me atender toda simpática, oferecendo ajuda... Perguntou meu nome, meu número, respondi:
- 62...
Ela já foi me cortando:
- Oh oh calma aí... To querendo saber o seu número de manequim não o seu número de celular !
- Então.
Cara, se eu engordar mais um pouco vou ter um prefixo e não um número de manequim ! Aí ela se desculpou, perguntou se eu tinha preferência por alguma marca...
- Tim, vivo...
Fora que é muito constrangedor entrar em uma loja de números grandes, ou loja de gordinhos. Nem pra disfarçar né... Tem vários lugares costrangedores de entrar, mas o nome disfarça o lugar. Por exemplo: se você vai entrar em um bordel vai esta escrito na placa: "Americam bar","Casa de Swing", "Casa de massagem tailandêsa", "Drive in", fica até elegante. Ou então no caso dos Gay's a balada é "GLS". Se colocar na placa: Balada de viado! Putero! Casa de troca de casais! Sexo no carro! Quero ver quem vai entrar lá. Aqueles cantores "Fat family", imagine se o nome do grupo fosse em português... Familia de gordos! Quem iria comprar o cd deles ? Imaginem os críticos falando sobre o grupo...
- A frase que resume esse grupo é: Muita pizza com guaraná.

Praticando esporte

Mas eu parei com esse negócio de "Glutonismo sedentário estilo livre". Resolvi praticar um esporte de verdade. Começei a jogar poker. Mas não é poker on-line não... É poker de mesa mesmo tem que ir até lá... Bem longe da minha casa. Então domingão, eu levantei cedo, tipo 1h... Vesti meu shórtz, calçei meu tênis, fiz um aquecimento... Entrei no carro e fui.

Meu médico falou pra eu preferir tomar bebidas saudáveis. Então antes de se sentar a mesa para jogar eu fui até o bar e pedi um copo de leite de lhama andina. Aí não tinha... Então pedi uma garrafa de água desalinizada com gáz proveniente das piscinas naturais do mar morto. Também não tinha... Resolvi pedir um suco de romã com nóz moscada e gelo de água de coco. Acreditam que também não tinha ? Aí mandei:
- Tem cerveja ?
- Temos senhor.
Não deu outra...

Esporte Radical

Meu médico me aconselhou a praticar um esporte, ele disse que eu estava muito sedentário e que podia ter um ataque cardíaco a qualquer momento.
Ah... mandei na hora:
- Doutor eu já pratico um esporte super radical !
Tem gente que pula de paraquedas, pula de asa deltas, corre a mais de 200km... Qual é o objetivo disto ? Estar perto da morte não é ? Ou seja, viver perigosamente.

A única coisa que eu preciso fazer para viver perigosamante é ficar sentado em frente a TV o dia inteiro, comendo uma meia muzzarela meia calabreza com porção de fritas a parte e tomando um litro de coca-cola. Estou tão perto da morte quanto esses caras... Nós gordos praticamos o esporte mais radical do mundo: o "Glutonismo sedentário estilo livre". Ja que é para viver perigosamente vamos fazer isso da melhor maneira possível.

O legal disso é que você se sente bem consigo mesmo, não se sente inferiorizado em relação a quem pratica esporte. Esses dias eu estava viajando e vi uns caras descendo a serra de Skate na contra mão, eu estava no banco de trás mandando um hot dog completo, pensei: Tamo junto nessa brother's, vamo vê quem chega vivo primeiro...